Pendant que j etais avec georges "clown laid" a l hosto, mon mari Gary m a reservé un we end thalasso, desfois que ce soit mon dernier anniversaire... et oui ma chère,
1) En voiture momone!
J avais fait une grosse nuit blanche la veille, pas pour une fiesta noooon! Insomnie du jeudi! Bref je m etais dit que je pourrais dormir dans la voiture histoire de récupérer un peu! On étais pas sorti du quartier que j avais déjà baqué le siège! un "ZZZZZZ" en perspective!J ai essaye de tenir jusque a l entrée de l'autoroute pour faire un peu de conversation a Gary, car 3 heures de route tout seul c pas drôle !! Ça avait mal commence car dans le quartier ya un grand fossé où des voitures sont déjà allées faire un tour, et c est le moment que j avais choisi pour demande a gary de baisser la têtière! Quelle connerie, j ai bien cru qu on allait passer le we Thalasso dans le fossé!!! j ai poussé un cri (il a l'habitude Gary il a même plus peur!)
Remarque, il pleuvait, on aurait eu le modelage a la boue gratos pour le coup!
Voila L autoroute, normalement c'est la que je m'endors pour 3h...
Ahhh ça y est on est, je coupe le portable je penche ma tête sur le cote et je ferme les yeux:
"la doudou elle s en fout au mois d aout elle met les boots!!! " ou bien
"on est allé boire une gueuuuuuse près des auto tamponeueuuuse, l avait pas l air trop heureuuuuuuse dans sa robe moche!!!" ou encore mimi l'ennui :
"Y'a des jours, elle est belle.
Y'a des jours, elle est moche.
Ca dépend du rimmelQu'elle se fout sur la tronche.Mais y'a rien qui l'accroche,Faut la s'couer pour qu'elle bronche.Elle veut pas travailler,Elle a un peu raison.
stop!
Et oui ! Gary avait emmené son Best of de Renaud!!!! j'ai pas surveillé j'ai cru qu'il avait pris JOJO (Johnny pour les intimes) Conclusion j ai pas dormi! les paroles sont tellement ...
Ouf on arrive. je suis dépitée, j'ai sommeil, ptain d'heures supppp!!!
Tout la haut, la mer est belle etc....
La vue sur la mer s était transformée en vue sur le mur ! enfin bref, j allume tous les chauffage, je teste les toilettes (3h de route avec Renaud, je te jure tu pisses!!) et je décide d aller voir l accueil et demander une autre chambre, noooonn méééé!
Gary avait honte, je leur expliquais qu il n y avait personne dans leur hôtel, et elle m expliquait que c était complet ouhhh la menteuse !! D ailleurs sa collègue nous a trouve une autre chambre, plus grande, chiot sépare et mer sur le cote ! Ouf sauves!!! Bande de sss..... mais toujours pas le grand luxe auquel je m'attendais. Et oui, en fait tu viens pour faire des soins, et pas pour faire ta belle dans le luxe, les draps en soie etc... non madame! ici c'est Cocoon, le monde des petits vieux, bienvenue dans le 4ème âge.
Les couloirs sont un grand labyrinthe, je n'ai aucun sens de l'orientation je précise,(odeur toujours bizzare) et avec Gary on se dirige a l espace SPA MARIN (le nom il fait trop biennn), dans un costume bien ridicule : maillot "moule burnes" et claquette bleu marine avec bonnet de bain et peignoir blanc, bref la panoplie pour ne pas aller en soirée!
Faut le voir Gary avec ce maillot, Jamais il aurait mis ça avant!!!! quel sacrifice qu'il fait pour moi!!! Surtout que le machin doit être bien situé dans l'axe de la couture du maillot, bien a la verticale, sinon t'as trop l'air de.... ben rien, t'es ridicule, encore plus! Donc comme je suis pas moqueuse pour un sou (merci papito toujours), bien sur je me moque!! qu'on est rigolos!!! et je revois sa tête chaque fois qu'il entre dans le hammam pour me rejoindre! on dirait qu'il va mourrir loool mais attention, ne rions pas trop de lui, Mr est susceptible...
Je vous raconte pas le séjour, parce qu'a part bouffer comme des cochons, se la couler douce, se faire masser, faire des réclamations (wifi qui marche pas je pète un câble en fait ça venait de mon ipad, j'ai tout compris le jour du départ moi, ah ouai fallait aller sur google!!!)
on est même allés au cinéma après le resto, normalement c'est pas prévu en Thalasso mais soyons fous, c'était mon anniversaire, et ce soir la après avoir fait un gros repas... on est allé voir un gros film... et c'était un gros film d'action, avec des gros coups de pistolet tout le temps, pan pan!! et moi je me suis sentie en grosse confiance, enfin comment dire j'avais un gros mal au ventre, et j'ai juste voulu défaire ma ceinture (promis), et j'ai fait un gros ... prout! oh la honte !
et bien sur à ce moment la du film : gros silence dans la salle ! on a juste entendu moi... enfin mon prout.... Gary "non, tu m'as pas fait ça" moi "si je crois" ... les deux gars devant nous se regardent, je sais pas ce qu'ils se sont dit (l'action du film avait repris, con de film),
Gary : "tu m'as frisé les 2 mecs de devant et ça te faire rire?" j'étais pliée en deux ! un fou rire mémorable, incontrôlable le genre de fou rire qui vous fait passer le mal au ventre! jusque dans la voiture le fou rire m'a poursuivi!! les mecs frisés permanentés, eux ils sont partis à une de ces vitesses a la fin du film!!
ben quoi, la Thalasso ça détend, ça détend aussi les intestins! mdr!!!!
bref, je commence a croire que j'ai un problème de cerveau , ya des connexions qui se font pas, enfin qui se font plus, rapport a des cachou que j'ai pris plus jeune pour combattre le mal au ventre que j'avais, enfin qui venait de la tête bref, j'ai été trop droguée, et maintenant je fais beaucoup de gaffe, je pars en live en cacahuette, d'où l’intérêt de faire ce blog, pour tous les gens qui me comprennent,
OUI vous qui n’êtes pas parfait comme moi, mais c'est quoi la perfection ? ça c'est un autre débat,
allez passons, j'y reviendrai croyez moi!
Ouf on arrive. je suis dépitée, j'ai sommeil, ptain d'heures supppp!!!
Tout la haut, la mer est belle etc....
2) l installation du couple smart box (ou les gueux)
" bonjour c'est nous le couple de la smartbox! (Ptain drole d odeur ici)... Alors la dame nous récite sa leçon par coeur (vraiment, un robot) et nous voila parti dans notre luxueuse chambre (vraiment j y croyais) mais quand on a ouvert la porte !!! Quoi? Quoi? C est quoi? M enfin! Oh la déception !!! Tout blanc, sordide, froid, les chiots dans la salle de bain (le truc pour se disputer avec le mari qui veut se laver quand j ai envie de pisser!)La vue sur la mer s était transformée en vue sur le mur ! enfin bref, j allume tous les chauffage, je teste les toilettes (3h de route avec Renaud, je te jure tu pisses!!) et je décide d aller voir l accueil et demander une autre chambre, noooonn méééé!
Gary avait honte, je leur expliquais qu il n y avait personne dans leur hôtel, et elle m expliquait que c était complet ouhhh la menteuse !! D ailleurs sa collègue nous a trouve une autre chambre, plus grande, chiot sépare et mer sur le cote ! Ouf sauves!!! Bande de sss..... mais toujours pas le grand luxe auquel je m'attendais. Et oui, en fait tu viens pour faire des soins, et pas pour faire ta belle dans le luxe, les draps en soie etc... non madame! ici c'est Cocoon, le monde des petits vieux, bienvenue dans le 4ème âge.
Les couloirs sont un grand labyrinthe, je n'ai aucun sens de l'orientation je précise,(odeur toujours bizzare) et avec Gary on se dirige a l espace SPA MARIN (le nom il fait trop biennn), dans un costume bien ridicule : maillot "moule burnes" et claquette bleu marine avec bonnet de bain et peignoir blanc, bref la panoplie pour ne pas aller en soirée!
Faut le voir Gary avec ce maillot, Jamais il aurait mis ça avant!!!! quel sacrifice qu'il fait pour moi!!! Surtout que le machin doit être bien situé dans l'axe de la couture du maillot, bien a la verticale, sinon t'as trop l'air de.... ben rien, t'es ridicule, encore plus! Donc comme je suis pas moqueuse pour un sou (merci papito toujours), bien sur je me moque!! qu'on est rigolos!!! et je revois sa tête chaque fois qu'il entre dans le hammam pour me rejoindre! on dirait qu'il va mourrir loool mais attention, ne rions pas trop de lui, Mr est susceptible...
Je vous raconte pas le séjour, parce qu'a part bouffer comme des cochons, se la couler douce, se faire masser, faire des réclamations (wifi qui marche pas je pète un câble en fait ça venait de mon ipad, j'ai tout compris le jour du départ moi, ah ouai fallait aller sur google!!!)
on est même allés au cinéma après le resto, normalement c'est pas prévu en Thalasso mais soyons fous, c'était mon anniversaire, et ce soir la après avoir fait un gros repas... on est allé voir un gros film... et c'était un gros film d'action, avec des gros coups de pistolet tout le temps, pan pan!! et moi je me suis sentie en grosse confiance, enfin comment dire j'avais un gros mal au ventre, et j'ai juste voulu défaire ma ceinture (promis), et j'ai fait un gros ... prout! oh la honte !
et bien sur à ce moment la du film : gros silence dans la salle ! on a juste entendu moi... enfin mon prout.... Gary "non, tu m'as pas fait ça" moi "si je crois" ... les deux gars devant nous se regardent, je sais pas ce qu'ils se sont dit (l'action du film avait repris, con de film),
Gary : "tu m'as frisé les 2 mecs de devant et ça te faire rire?" j'étais pliée en deux ! un fou rire mémorable, incontrôlable le genre de fou rire qui vous fait passer le mal au ventre! jusque dans la voiture le fou rire m'a poursuivi!! les mecs frisés permanentés, eux ils sont partis à une de ces vitesses a la fin du film!!
ben quoi, la Thalasso ça détend, ça détend aussi les intestins! mdr!!!!
bref, je commence a croire que j'ai un problème de cerveau , ya des connexions qui se font pas, enfin qui se font plus, rapport a des cachou que j'ai pris plus jeune pour combattre le mal au ventre que j'avais, enfin qui venait de la tête bref, j'ai été trop droguée, et maintenant je fais beaucoup de gaffe, je pars en live en cacahuette, d'où l’intérêt de faire ce blog, pour tous les gens qui me comprennent,
OUI vous qui n’êtes pas parfait comme moi, mais c'est quoi la perfection ? ça c'est un autre débat,
allez passons, j'y reviendrai croyez moi!
