lundi 26 janvier 2015
lundi 1 décembre 2014
J'ai mis mon âge en quarantaire parce que vieillir c'est contagieux !
"J 'ai mis mon âge en quarantaine parce que vieillir c'est contagieux"(Hugo Lamarck)
Sacré Hugo, tu crois pas si bien dire, quand on fréquente des plus vieux que soit, on devient vieux, et si on fréquente des plus jeunes, et ben on devient vieux aussi, car c'est fatigant de suivre leur rythme ! parfois on peut fréquenter des plus vieux qui sont plus jeunes, enfin moi je me suis comprise ok ?
Ça y est, mon anniversaire approche, et voila encore que ça me perturbe ces histoires d'âge ! ahhh!! mais ou sont passé mes 15 ans ? (d'habitude on dit ou sont passé mes 20 ans, sauf que moi à 20 ans j'étais déjà drôlement amochée...) bref, que faire ?
Je vous rappelle la définition de quarantaine :
quarantaine, nom féminin
Sens 1 Somme ou nombre de plus ou moins quarante. (ça j'avais compris!)
Sens 2 Age de plus ou moins quarante ans. (ça j'avais senti !)
Sens 3 Isolement sanitaire de marchandises, d'animaux (merci!) ou d'êtres humains provenant
d'un pays où il existe un risque de maladie contagieuse. (genre guinée,... bref comme ebola quoi!)
En gros : je vais mettre mon age dans le sens 3 parce que le sens 2 me fait complètement déprimer ! En même temps, j'ai envie de dire, comment ça "age de plus ou moins 40 ans" ? si on a moins de 40 ans, on peut pas avoir la quarantaine non ? si ? il est fou ce dico !
Bon et alors, que se passe t il dans cette fameuse nuit de la 39è à la 40è année hein ? ben strictement rien, et le lendemain, rien non plus ! (à part votre Gary qui est tout gentil parce qu'il vous sent un peu à fleur de peau, pour ne pas dire prête à tuer genre le premier qui passe devant vous pour aller aux toilettes!)
et non mesdames détrompez vous, on ne se métamorphose pas en une nuit ! C'est plutôt dans les mois qui suivent qu'on sent "le truc", "la gène", "la chose" "la douleur",
LA DECOMPOSITION ! Appelez ça comme vous voulez, c'est juste un truc de fou! ("truc de oufff" ils disent dans la télé réalité, la où ils finissent en prison ou suicidé, dépressif etc..., vraiment un truc bien ces émissions!)
Bonjour Arthrose, salut cycles menstruels qui deviennent fous, hello rides d'expression (mon c... l'expression je m'en fiche, si je ris t'as pas besoin de le voir tu vas m'entendre c'est tout !!),
coucou rhumatismes et blocages, salut les dents qui jaunissent et qui se déchaussent (un bras la couronne !) et je vous parle pas du visage qui tombe ! (maintenant je comprends le sens de l'expression "ravalement de façade" et oui) on parlera pas des veines, et du reste, car croyez moi, le moindre petit défaut de la 20aine, est multiplié par 20 à la 40aine. C'est très bien étudié !
C'est aussi l'heure du bilan : "alors? ma vie jusqu'a aujourdh'ui c'était comment ?" mais pourquoi on ne se pose pas ce genre de question à 32 ans ? histoire d'améliorer de suite ce qui ne va pas ?
ça sert a quoi de subir jusqu’à 40 ans, et après sous prétexte que c'est l'heure de la crise on va se réveiller, "halleluya !!!! J'ai 40 ans, j'ai le droit de raler!!!", "yessss j'ai le droit de divorcer!!!", "ahhhh il faut que je maigrisse!!!" (ça c'est mon cas, chut!) ou bien encore "oh ben je me laisse plus faire maintenant" et toc !
Bah comme on dit vaut mieux tard que jamais (et pas vieux motard que j'aimais!!)
On est quand même vraiment bizarre les nanas ! Mais tout ça c'est juste contagieux, quand on est jeune on entend et on voit les quarantaineux se plaindre, et on finit par presque attendre cet age la pour le faire, quelle connerie !
Moi je dis, faites le bilan tous les jours (comme si c'était le dernier à vivre), plaignez vous, changer ce qui ne vous plait pas, ne vous forcez pas à faire ce que vous n'avez pas envie de faire !!!
Faites vous plaisir (sans regarder les jaloux sur les côtés), faites vous belle ! sortez, voyagez si vous pouvez, voyez des gens qui vous font rire et qui ne se prennent pas au sérieux (si si, surtout si vous même vous n’êtes pas sérieux !!! ça fait un bien fou !!), riez des histoires de pipi-caca-popo !
Mais surtout, s'il vous plait, ne devenez pas comme ça :
c'est moi dans quelques année ! lol mais naaann ! jdéconne, je touche pas au botox ! même s'il était rose je ne le boirais pas (promis!!!)
Sur ce, bonne quarantaine les filles !!
M.E
dimanche 24 février 2013
Les collègues de bureau
OU : l'art d'être hypocrite pour ne pas passer des journées de merde !
ça fait 18 ans que je suis là, dans un bunker de la guerre aménagé en bureau, où on la fait (la guerre),
si! même que c'est moi qui compte les points !
J'en ai vu passer des têtes ! j'ai été à je ne sais combien d'enterrement ! (notre société est réputée pour être celle où il y a le plus décès, même que c'est la dame des visites médicales qui me l'a dit, à force d'annuler les visites!). Et on a toujours enterrés les plus gentils ! Du coup, il reste que la mauvaise graine , ceux que tu achèverais bien, genre un chef, mais celui la il bat tous les records d'ignominie igno minable! le type imbus de sa personne, avec un humour à boucher mes chiots (qui le sont déjà d'ailleurs car on a des problèmes de fosse sceptique en ce moment, on est dans la merde bref!). Il a les cheveux longs au carré du coup on la surnommé "cheveux".
Ce type est arrivé en 1998, l'ambiance était bonne car on a un patron super gentil. L'air était respirable, frais, on riait en travaillant, on travaillait en riant, peace and love quoi, peace and resto champagne surtout.
On s’entraînait même a tuer les guêpes avec un élastique ! une arme redoutable! ! Mon collègue Albert tirait entre les deux yeux! on a beaucoup rit avec Albert, il avait une blague par heure à peu prés impressionnant. Albert est tombé un jeudi matin dans l'atelier, après avoir raconté sa premier blague du matin à ses ouvriers, AVC de merde.
dur...
Mais aujourd' hui l'élastique, on s en servirait bien de lance pierre pour se caillasser. C'est que cheveux a pris du galon, et sa devise "diviser pour mieux régner" marche à la perfection, on se déteste tous!
En fait je suis partie 3 ans en congés parental, j'ai dit ça me fera du bien!! et puis quand je suis revenue c'était pire. Ils se fâchaient tous entre eux. Cheveux était encore plus odieux ! L'un d'eux m'avait fait une déclaration d'amour par mail de 12 pages (Gary voulait lui crever les yeux) bref! j'avais l'impression de travailler dans la 4ème dimension.avec des terrestres pas extras !
Yavait eu une histoire (de c..) entre une secrétaire et un chargé d'affaires (et quelles affaires lol), le fiancé de la secrétaire l'avait su (ouai elle lui a dit !), et il avait tiré sur le chargé d'affaires oui oui ! il lui a couru après avec son arme sur un parking et ping ! 5 bastossss mon coco ça va calmer tes ardeurs ! (ça fait "ping ping ping ping et ping!)
c'est même passé dans le journal! et c'est la que je travaille, tranquille. Moi je suis une fille tranquille !!!
Et puis on a "la blonde" : une femme donc blonde, avec un égo gros comme un camion ! elle se prend pour la perfection en personne. Elle me fait rire la blonde. Au début qu'elle est arrivé, je l'ai recadrée, incendiée, insultée maintes et maintes fois, mais j'ai arrêté car finalement la blonde elle est marrante. J'aurais du ouvrir un carnet et noter toutes ses réflexions pas intelligentes ! juste pour le fun!
Depuis 2 ans ou 3 même, ya Lulu, ma collègue préférée, avec qui on se marre bien! elle a un bon tempérament et elle se laisse pas faire la lulu! Elle est enceinte et les hormones se promènent dans les couloirs, en résumé ça gueule avec les mecs qui ne la supportent plus, ces machos ! M en fout moi je la défend ma lulu, même si on me dit de m en méfier etc.... Méfier de quoi ???? Avec moi elle est super gentille, alors les mecs démerdez vous avec vos égos vous aussi hi hi!
Ça fait 3 semaines que Lulu est partie, pour 6 mois, et oui faut bien qu elle accouche!
Ya une remplaçante gentille avec moi mais c est pas pareil que lulu qui est jeune, enfin moi je suis plus très jeune, à part dans ma tête. Mais la je m ennuie ferme avec elle, les pauses cafés sont très rapides!
Depuis 3 jours exactement, je la soupçonne grave de vouloir piquer la place à lulu, genre elle reste tard le soir, elle tombe du boulot comme on abat les arbres, d'ailleurs elle ressemble à un bûcheron. Bref, j'aime pas ses excès de zèle, de vouloir rester quand on peut partir grrrr!!!! Moi quand je peux partir, je pars quoi! j'ai une vie de famille ! faut dire la bûcheronne, elle a pas de bûcheron à la maison. zut mais normal je dirais ...
Avec son chef je leur ai donné un surnom roh chui trop moqueuse, je les ai surnommé "pipo et pipette" ! ils sont trop drôles tous les deux. Bon Lulu reviens vite, je vais en tuer un la!
Même Martine, la secrétaire du siège social, est partie à la retraite. Avec Martine au moins, je savais tous les potins, pire que Voici. j'avais un potin tous les jours ou presque, avec sa voix de la fille qui fume 3 paquets par jour. Martine aussi elle me manque.
Voila j'aurais des pages à raconter, tellement de gens sympas sont partis, je me sens seule aujourdh'ui! snif!
Vive les collègues de bureau!
ça fait 18 ans que je suis là, dans un bunker de la guerre aménagé en bureau, où on la fait (la guerre),
si! même que c'est moi qui compte les points !
J'en ai vu passer des têtes ! j'ai été à je ne sais combien d'enterrement ! (notre société est réputée pour être celle où il y a le plus décès, même que c'est la dame des visites médicales qui me l'a dit, à force d'annuler les visites!). Et on a toujours enterrés les plus gentils ! Du coup, il reste que la mauvaise graine , ceux que tu achèverais bien, genre un chef, mais celui la il bat tous les records d'ignominie igno minable! le type imbus de sa personne, avec un humour à boucher mes chiots (qui le sont déjà d'ailleurs car on a des problèmes de fosse sceptique en ce moment, on est dans la merde bref!). Il a les cheveux longs au carré du coup on la surnommé "cheveux".
Ce type est arrivé en 1998, l'ambiance était bonne car on a un patron super gentil. L'air était respirable, frais, on riait en travaillant, on travaillait en riant, peace and love quoi, peace and resto champagne surtout.
On s’entraînait même a tuer les guêpes avec un élastique ! une arme redoutable! ! Mon collègue Albert tirait entre les deux yeux! on a beaucoup rit avec Albert, il avait une blague par heure à peu prés impressionnant. Albert est tombé un jeudi matin dans l'atelier, après avoir raconté sa premier blague du matin à ses ouvriers, AVC de merde.
dur...
Mais aujourd' hui l'élastique, on s en servirait bien de lance pierre pour se caillasser. C'est que cheveux a pris du galon, et sa devise "diviser pour mieux régner" marche à la perfection, on se déteste tous!
En fait je suis partie 3 ans en congés parental, j'ai dit ça me fera du bien!! et puis quand je suis revenue c'était pire. Ils se fâchaient tous entre eux. Cheveux était encore plus odieux ! L'un d'eux m'avait fait une déclaration d'amour par mail de 12 pages (Gary voulait lui crever les yeux) bref! j'avais l'impression de travailler dans la 4ème dimension.avec des terrestres pas extras !
Yavait eu une histoire (de c..) entre une secrétaire et un chargé d'affaires (et quelles affaires lol), le fiancé de la secrétaire l'avait su (ouai elle lui a dit !), et il avait tiré sur le chargé d'affaires oui oui ! il lui a couru après avec son arme sur un parking et ping ! 5 bastossss mon coco ça va calmer tes ardeurs ! (ça fait "ping ping ping ping et ping!)
c'est même passé dans le journal! et c'est la que je travaille, tranquille. Moi je suis une fille tranquille !!!
Et puis on a "la blonde" : une femme donc blonde, avec un égo gros comme un camion ! elle se prend pour la perfection en personne. Elle me fait rire la blonde. Au début qu'elle est arrivé, je l'ai recadrée, incendiée, insultée maintes et maintes fois, mais j'ai arrêté car finalement la blonde elle est marrante. J'aurais du ouvrir un carnet et noter toutes ses réflexions pas intelligentes ! juste pour le fun!
Depuis 2 ans ou 3 même, ya Lulu, ma collègue préférée, avec qui on se marre bien! elle a un bon tempérament et elle se laisse pas faire la lulu! Elle est enceinte et les hormones se promènent dans les couloirs, en résumé ça gueule avec les mecs qui ne la supportent plus, ces machos ! M en fout moi je la défend ma lulu, même si on me dit de m en méfier etc.... Méfier de quoi ???? Avec moi elle est super gentille, alors les mecs démerdez vous avec vos égos vous aussi hi hi!
Ça fait 3 semaines que Lulu est partie, pour 6 mois, et oui faut bien qu elle accouche!
Ya une remplaçante gentille avec moi mais c est pas pareil que lulu qui est jeune, enfin moi je suis plus très jeune, à part dans ma tête. Mais la je m ennuie ferme avec elle, les pauses cafés sont très rapides!
Depuis 3 jours exactement, je la soupçonne grave de vouloir piquer la place à lulu, genre elle reste tard le soir, elle tombe du boulot comme on abat les arbres, d'ailleurs elle ressemble à un bûcheron. Bref, j'aime pas ses excès de zèle, de vouloir rester quand on peut partir grrrr!!!! Moi quand je peux partir, je pars quoi! j'ai une vie de famille ! faut dire la bûcheronne, elle a pas de bûcheron à la maison. zut mais normal je dirais ...Avec son chef je leur ai donné un surnom roh chui trop moqueuse, je les ai surnommé "pipo et pipette" ! ils sont trop drôles tous les deux. Bon Lulu reviens vite, je vais en tuer un la!
Même Martine, la secrétaire du siège social, est partie à la retraite. Avec Martine au moins, je savais tous les potins, pire que Voici. j'avais un potin tous les jours ou presque, avec sa voix de la fille qui fume 3 paquets par jour. Martine aussi elle me manque.
Voila j'aurais des pages à raconter, tellement de gens sympas sont partis, je me sens seule aujourdh'ui! snif!
Vive les collègues de bureau!
samedi 16 février 2013
J'ai perdu un pack d eau
Avez vous déjà soulevé un pack d'eau ?
Christalline, Evian, ou ce que vous voulez, même la éco +, la top budget, elles font le même poids.
Et ben c'est que j'ai de moins dans mon corps ! c'est fou non ?
J'adore la comparaison avec des bouteilles depuis que j'ai vu le film "mince alors", ça m'a traumatisé, parce que je déteste porter les packs d'eau (comme tout le monde d'ailleurs!). Mais la ça signifie tellement quelque chose, c'est du concret, c'est ... waow!!
Un jour, je me suis levée, et j'ai décidé que j'en avais marre de me voir dans cet état éléphanturesque ! Surtout que c'était la période où on prenait beaucoup de photos : anniversaires, vacances à la mer... non c'était plus possible ! et je parle pas du mal aux genoux, avec ma tendinite de la patte d'oie (on me l'avais jamais sortie celle la!). Alors entre l'éléphant devant la glace, l'oie aux genoux, la tortue pour faire le ménage, la truie en maillot, ... j'ai pensé qu'il y avait trop d'animaux dans ma vie.
Je suis allée voir une diététicienne : c'est une femme qui a fait beaucoup d'études, pour dire aux gens en surpoids, qu'il faut qu'ils arrêtent de se gaver de gras et de sucres : merci Madame, vous êtes trop forte vous!
Ils avaient tous maigri avec cette femme, les cousins et cousines, j'avais même envoyé une amie en repérage. Bref, j'ai pris rendez vous, mais manque de pot Gary mon mari est venu avec moi, il était dans la voiture car on revenait des courses, c'était prévu qu'il reste dans la salle d'attente, mais au dernier moment il est rentré avec moi. J'aime Gary, le truc c'est que j'étais juste en panique quoi!
Bref, déjà ça commence mal, car elle me mesure et j'ai perdu 1 cm,
QUOI ?? ça va pas la tête ?? (Gary rigole) je me tasse déjà a 40 ans ?
oh la garce! ouhhhh on va pas être coupines toi!
En plus, elle, elle est grande, elle, elle est maigre (non pas mince, maigre!!), elle est poilue comme un chien, Gary rigole ! "t'as vu les poils qu'elle a sur les bras? et ses sourcils ? t'as vu ???
non j'ai pas vu, j'ai rien vu moi, sauf le poids sur la balance!!! Mais je suis seule dans ce monde ou quoi moi!!
Allez, zou ! je dois perdre 9kg, "3 par mois, en trois mois c'est réglé qu'elle a dit, et surtout si vous avez faim vous m'appelez !"
J'aurais passé mes 15 premiers jours au téléphone si je l'avais écoutée! j'étais affamée comme jamais, je pouvais pas manger de chips, ni de saucisson !!
t'imagine pas l'horreur, le calvaire de ma vie ! ahhhh les autres, ils venaient boire l'apéro quand même, sous mon nez huumm, du bon rosé, humm des curly!!!!
Tout le monde m'énervait, Gary le premier, car il s’empiffrait sous mon nez! je l'ai détesté comme jamais. "c'est ma vengeance pour quand j'ai arrêté de fumer, et que toi tu me fumais dessus", oh le rancunier!!!
ça n'a rien à voir : quand tu arrêtes de fumer, tu compenses par la nourriture (il avait pris 10 kg au moins celui la!) mais quand tu arrêtes de manger, tu peux commettre un meurtre, avec préméditation, si c'est vrai !
Tu peux traîner des cadavres le long d'un fleuve, emballé dans des sacs de chips, un curly dans chaque narine, un justin bridou dans le ... bon je devenais dingue!
Mon estomac criait le jour, Mon estomac criait la nuit. (c'est beau non ?)
je ne ratais jamais une collation ça c'est sur!!! l'heure de la collation avec Lulu, ma collègue de bureau, qui elle, enceinte, forcément grossissait, et que moi j'avais peur de grossir avec elle !
Au bout de 2 semaines, j'avais pas perdu l'ombre d'un gramme, j'en aurais pleuré! il me restait 15 jours avant la première visite chez l'allumette poilue. Jamais elle croirait que je l'ai fait son régime, et peut être que c'est son cadavre à elle que je vais traîner finalement si elle ose me dire quelque chose !
(en plus je regarde beaucoup les émissions du genre "faites entrer l'enfoiré" etc...) Là c'était plutôt : faites entrer l'affamée !!!
Mon corps est rempli de haine, mes filles n'en peuvent plus de mon caractère, mon chien me regarde de travers, mon chat reste imperturbable, aucune compassion de personne en fait !
Pourtant quand je suis allée à ce fameux 2ème rendez vous, j'avais perdu mes 3 premiers Kilos ! quand je suis rentrée, j'étais si heureuse, j'ai demandé a Gary de me prendre en photo (encore) en pied, de profil, de face, alors que ça se voyait franchement pas ! pffff ! Quel cinéma ! j'ai cru que j'allais rentrer dans mes jean's de jeune fille et tout ! je me la pétais grave en fait ! j'avais même pas perdu un pack de lait!
Bon aujourdh'ui après beaucoup d'effort, parce que j'aime les fringues, et je veux les choisir, et pas que ce soit les fringues qui me choisissent, j'ai perdu 9 kg ! J'ai acheté un jean a 10 euros qui me va, je refais du 38 en chaussures : ça c'est trop, j'avais même pris une pointure aux pieds !!!
Je remets mes jean's d'avant que j'avais soigneusement gardé dans un coin, alors c'est bien j'y rentre dedans mais ils sont plus à la mode ! tant pis, je m'en fous !!!
Je suis bien dans mes baskets, je sais que je vais devoir me surveiller toute ma vie, mais tant pis, ça vaut la peine !
Merci Madame l'allumette à poil !
Christalline, Evian, ou ce que vous voulez, même la éco +, la top budget, elles font le même poids.
Et ben c'est que j'ai de moins dans mon corps ! c'est fou non ?
J'adore la comparaison avec des bouteilles depuis que j'ai vu le film "mince alors", ça m'a traumatisé, parce que je déteste porter les packs d'eau (comme tout le monde d'ailleurs!). Mais la ça signifie tellement quelque chose, c'est du concret, c'est ... waow!!
Un jour, je me suis levée, et j'ai décidé que j'en avais marre de me voir dans cet état éléphanturesque ! Surtout que c'était la période où on prenait beaucoup de photos : anniversaires, vacances à la mer... non c'était plus possible ! et je parle pas du mal aux genoux, avec ma tendinite de la patte d'oie (on me l'avais jamais sortie celle la!). Alors entre l'éléphant devant la glace, l'oie aux genoux, la tortue pour faire le ménage, la truie en maillot, ... j'ai pensé qu'il y avait trop d'animaux dans ma vie.
Je suis allée voir une diététicienne : c'est une femme qui a fait beaucoup d'études, pour dire aux gens en surpoids, qu'il faut qu'ils arrêtent de se gaver de gras et de sucres : merci Madame, vous êtes trop forte vous!
Ils avaient tous maigri avec cette femme, les cousins et cousines, j'avais même envoyé une amie en repérage. Bref, j'ai pris rendez vous, mais manque de pot Gary mon mari est venu avec moi, il était dans la voiture car on revenait des courses, c'était prévu qu'il reste dans la salle d'attente, mais au dernier moment il est rentré avec moi. J'aime Gary, le truc c'est que j'étais juste en panique quoi!
Bref, déjà ça commence mal, car elle me mesure et j'ai perdu 1 cm,
QUOI ?? ça va pas la tête ?? (Gary rigole) je me tasse déjà a 40 ans ?
oh la garce! ouhhhh on va pas être coupines toi!
En plus, elle, elle est grande, elle, elle est maigre (non pas mince, maigre!!), elle est poilue comme un chien, Gary rigole ! "t'as vu les poils qu'elle a sur les bras? et ses sourcils ? t'as vu ???
non j'ai pas vu, j'ai rien vu moi, sauf le poids sur la balance!!! Mais je suis seule dans ce monde ou quoi moi!!
Allez, zou ! je dois perdre 9kg, "3 par mois, en trois mois c'est réglé qu'elle a dit, et surtout si vous avez faim vous m'appelez !"
J'aurais passé mes 15 premiers jours au téléphone si je l'avais écoutée! j'étais affamée comme jamais, je pouvais pas manger de chips, ni de saucisson !!
t'imagine pas l'horreur, le calvaire de ma vie ! ahhhh les autres, ils venaient boire l'apéro quand même, sous mon nez huumm, du bon rosé, humm des curly!!!!
Tout le monde m'énervait, Gary le premier, car il s’empiffrait sous mon nez! je l'ai détesté comme jamais. "c'est ma vengeance pour quand j'ai arrêté de fumer, et que toi tu me fumais dessus", oh le rancunier!!!
ça n'a rien à voir : quand tu arrêtes de fumer, tu compenses par la nourriture (il avait pris 10 kg au moins celui la!) mais quand tu arrêtes de manger, tu peux commettre un meurtre, avec préméditation, si c'est vrai !
Tu peux traîner des cadavres le long d'un fleuve, emballé dans des sacs de chips, un curly dans chaque narine, un justin bridou dans le ... bon je devenais dingue!
Mon estomac criait le jour, Mon estomac criait la nuit. (c'est beau non ?)
je ne ratais jamais une collation ça c'est sur!!! l'heure de la collation avec Lulu, ma collègue de bureau, qui elle, enceinte, forcément grossissait, et que moi j'avais peur de grossir avec elle !
Au bout de 2 semaines, j'avais pas perdu l'ombre d'un gramme, j'en aurais pleuré! il me restait 15 jours avant la première visite chez l'allumette poilue. Jamais elle croirait que je l'ai fait son régime, et peut être que c'est son cadavre à elle que je vais traîner finalement si elle ose me dire quelque chose !
(en plus je regarde beaucoup les émissions du genre "faites entrer l'enfoiré" etc...) Là c'était plutôt : faites entrer l'affamée !!!
Mon corps est rempli de haine, mes filles n'en peuvent plus de mon caractère, mon chien me regarde de travers, mon chat reste imperturbable, aucune compassion de personne en fait !
Pourtant quand je suis allée à ce fameux 2ème rendez vous, j'avais perdu mes 3 premiers Kilos ! quand je suis rentrée, j'étais si heureuse, j'ai demandé a Gary de me prendre en photo (encore) en pied, de profil, de face, alors que ça se voyait franchement pas ! pffff ! Quel cinéma ! j'ai cru que j'allais rentrer dans mes jean's de jeune fille et tout ! je me la pétais grave en fait ! j'avais même pas perdu un pack de lait!
Bon aujourdh'ui après beaucoup d'effort, parce que j'aime les fringues, et je veux les choisir, et pas que ce soit les fringues qui me choisissent, j'ai perdu 9 kg ! J'ai acheté un jean a 10 euros qui me va, je refais du 38 en chaussures : ça c'est trop, j'avais même pris une pointure aux pieds !!!
Je remets mes jean's d'avant que j'avais soigneusement gardé dans un coin, alors c'est bien j'y rentre dedans mais ils sont plus à la mode ! tant pis, je m'en fous !!!
Je suis bien dans mes baskets, je sais que je vais devoir me surveiller toute ma vie, mais tant pis, ça vaut la peine !
lundi 14 janvier 2013
Le WE en thalasso
Pendant que j etais avec georges "clown laid" a l hosto, mon mari Gary m a reservé un we end thalasso, desfois que ce soit mon dernier anniversaire... et oui ma chère,
1) En voiture momone!
J avais fait une grosse nuit blanche la veille, pas pour une fiesta noooon! Insomnie du jeudi! Bref je m etais dit que je pourrais dormir dans la voiture histoire de récupérer un peu! On étais pas sorti du quartier que j avais déjà baqué le siège! un "ZZZZZZ" en perspective!J ai essaye de tenir jusque a l entrée de l'autoroute pour faire un peu de conversation a Gary, car 3 heures de route tout seul c pas drôle !! Ça avait mal commence car dans le quartier ya un grand fossé où des voitures sont déjà allées faire un tour, et c est le moment que j avais choisi pour demande a gary de baisser la têtière! Quelle connerie, j ai bien cru qu on allait passer le we Thalasso dans le fossé!!! j ai poussé un cri (il a l'habitude Gary il a même plus peur!)
Remarque, il pleuvait, on aurait eu le modelage a la boue gratos pour le coup!
Voila L autoroute, normalement c'est la que je m'endors pour 3h...
Ahhh ça y est on est, je coupe le portable je penche ma tête sur le cote et je ferme les yeux:
"la doudou elle s en fout au mois d aout elle met les boots!!! " ou bien
"on est allé boire une gueuuuuuse près des auto tamponeueuuuse, l avait pas l air trop heureuuuuuuse dans sa robe moche!!!" ou encore mimi l'ennui :
"Y'a des jours, elle est belle.
Y'a des jours, elle est moche.
Ca dépend du rimmelQu'elle se fout sur la tronche.Mais y'a rien qui l'accroche,Faut la s'couer pour qu'elle bronche.Elle veut pas travailler,Elle a un peu raison.
stop!
Et oui ! Gary avait emmené son Best of de Renaud!!!! j'ai pas surveillé j'ai cru qu'il avait pris JOJO (Johnny pour les intimes) Conclusion j ai pas dormi! les paroles sont tellement ...
Ouf on arrive. je suis dépitée, j'ai sommeil, ptain d'heures supppp!!!
Tout la haut, la mer est belle etc....
La vue sur la mer s était transformée en vue sur le mur ! enfin bref, j allume tous les chauffage, je teste les toilettes (3h de route avec Renaud, je te jure tu pisses!!) et je décide d aller voir l accueil et demander une autre chambre, noooonn méééé!
Gary avait honte, je leur expliquais qu il n y avait personne dans leur hôtel, et elle m expliquait que c était complet ouhhh la menteuse !! D ailleurs sa collègue nous a trouve une autre chambre, plus grande, chiot sépare et mer sur le cote ! Ouf sauves!!! Bande de sss..... mais toujours pas le grand luxe auquel je m'attendais. Et oui, en fait tu viens pour faire des soins, et pas pour faire ta belle dans le luxe, les draps en soie etc... non madame! ici c'est Cocoon, le monde des petits vieux, bienvenue dans le 4ème âge.
Les couloirs sont un grand labyrinthe, je n'ai aucun sens de l'orientation je précise,(odeur toujours bizzare) et avec Gary on se dirige a l espace SPA MARIN (le nom il fait trop biennn), dans un costume bien ridicule : maillot "moule burnes" et claquette bleu marine avec bonnet de bain et peignoir blanc, bref la panoplie pour ne pas aller en soirée!
Faut le voir Gary avec ce maillot, Jamais il aurait mis ça avant!!!! quel sacrifice qu'il fait pour moi!!! Surtout que le machin doit être bien situé dans l'axe de la couture du maillot, bien a la verticale, sinon t'as trop l'air de.... ben rien, t'es ridicule, encore plus! Donc comme je suis pas moqueuse pour un sou (merci papito toujours), bien sur je me moque!! qu'on est rigolos!!! et je revois sa tête chaque fois qu'il entre dans le hammam pour me rejoindre! on dirait qu'il va mourrir loool mais attention, ne rions pas trop de lui, Mr est susceptible...
Je vous raconte pas le séjour, parce qu'a part bouffer comme des cochons, se la couler douce, se faire masser, faire des réclamations (wifi qui marche pas je pète un câble en fait ça venait de mon ipad, j'ai tout compris le jour du départ moi, ah ouai fallait aller sur google!!!)
on est même allés au cinéma après le resto, normalement c'est pas prévu en Thalasso mais soyons fous, c'était mon anniversaire, et ce soir la après avoir fait un gros repas... on est allé voir un gros film... et c'était un gros film d'action, avec des gros coups de pistolet tout le temps, pan pan!! et moi je me suis sentie en grosse confiance, enfin comment dire j'avais un gros mal au ventre, et j'ai juste voulu défaire ma ceinture (promis), et j'ai fait un gros ... prout! oh la honte !
et bien sur à ce moment la du film : gros silence dans la salle ! on a juste entendu moi... enfin mon prout.... Gary "non, tu m'as pas fait ça" moi "si je crois" ... les deux gars devant nous se regardent, je sais pas ce qu'ils se sont dit (l'action du film avait repris, con de film),
Gary : "tu m'as frisé les 2 mecs de devant et ça te faire rire?" j'étais pliée en deux ! un fou rire mémorable, incontrôlable le genre de fou rire qui vous fait passer le mal au ventre! jusque dans la voiture le fou rire m'a poursuivi!! les mecs frisés permanentés, eux ils sont partis à une de ces vitesses a la fin du film!!
ben quoi, la Thalasso ça détend, ça détend aussi les intestins! mdr!!!!
bref, je commence a croire que j'ai un problème de cerveau , ya des connexions qui se font pas, enfin qui se font plus, rapport a des cachou que j'ai pris plus jeune pour combattre le mal au ventre que j'avais, enfin qui venait de la tête bref, j'ai été trop droguée, et maintenant je fais beaucoup de gaffe, je pars en live en cacahuette, d'où l’intérêt de faire ce blog, pour tous les gens qui me comprennent,
OUI vous qui n’êtes pas parfait comme moi, mais c'est quoi la perfection ? ça c'est un autre débat,
allez passons, j'y reviendrai croyez moi!
Ouf on arrive. je suis dépitée, j'ai sommeil, ptain d'heures supppp!!!
Tout la haut, la mer est belle etc....
2) l installation du couple smart box (ou les gueux)
" bonjour c'est nous le couple de la smartbox! (Ptain drole d odeur ici)... Alors la dame nous récite sa leçon par coeur (vraiment, un robot) et nous voila parti dans notre luxueuse chambre (vraiment j y croyais) mais quand on a ouvert la porte !!! Quoi? Quoi? C est quoi? M enfin! Oh la déception !!! Tout blanc, sordide, froid, les chiots dans la salle de bain (le truc pour se disputer avec le mari qui veut se laver quand j ai envie de pisser!)La vue sur la mer s était transformée en vue sur le mur ! enfin bref, j allume tous les chauffage, je teste les toilettes (3h de route avec Renaud, je te jure tu pisses!!) et je décide d aller voir l accueil et demander une autre chambre, noooonn méééé!
Gary avait honte, je leur expliquais qu il n y avait personne dans leur hôtel, et elle m expliquait que c était complet ouhhh la menteuse !! D ailleurs sa collègue nous a trouve une autre chambre, plus grande, chiot sépare et mer sur le cote ! Ouf sauves!!! Bande de sss..... mais toujours pas le grand luxe auquel je m'attendais. Et oui, en fait tu viens pour faire des soins, et pas pour faire ta belle dans le luxe, les draps en soie etc... non madame! ici c'est Cocoon, le monde des petits vieux, bienvenue dans le 4ème âge.
Les couloirs sont un grand labyrinthe, je n'ai aucun sens de l'orientation je précise,(odeur toujours bizzare) et avec Gary on se dirige a l espace SPA MARIN (le nom il fait trop biennn), dans un costume bien ridicule : maillot "moule burnes" et claquette bleu marine avec bonnet de bain et peignoir blanc, bref la panoplie pour ne pas aller en soirée!
Faut le voir Gary avec ce maillot, Jamais il aurait mis ça avant!!!! quel sacrifice qu'il fait pour moi!!! Surtout que le machin doit être bien situé dans l'axe de la couture du maillot, bien a la verticale, sinon t'as trop l'air de.... ben rien, t'es ridicule, encore plus! Donc comme je suis pas moqueuse pour un sou (merci papito toujours), bien sur je me moque!! qu'on est rigolos!!! et je revois sa tête chaque fois qu'il entre dans le hammam pour me rejoindre! on dirait qu'il va mourrir loool mais attention, ne rions pas trop de lui, Mr est susceptible...
Je vous raconte pas le séjour, parce qu'a part bouffer comme des cochons, se la couler douce, se faire masser, faire des réclamations (wifi qui marche pas je pète un câble en fait ça venait de mon ipad, j'ai tout compris le jour du départ moi, ah ouai fallait aller sur google!!!)
on est même allés au cinéma après le resto, normalement c'est pas prévu en Thalasso mais soyons fous, c'était mon anniversaire, et ce soir la après avoir fait un gros repas... on est allé voir un gros film... et c'était un gros film d'action, avec des gros coups de pistolet tout le temps, pan pan!! et moi je me suis sentie en grosse confiance, enfin comment dire j'avais un gros mal au ventre, et j'ai juste voulu défaire ma ceinture (promis), et j'ai fait un gros ... prout! oh la honte !
et bien sur à ce moment la du film : gros silence dans la salle ! on a juste entendu moi... enfin mon prout.... Gary "non, tu m'as pas fait ça" moi "si je crois" ... les deux gars devant nous se regardent, je sais pas ce qu'ils se sont dit (l'action du film avait repris, con de film),
Gary : "tu m'as frisé les 2 mecs de devant et ça te faire rire?" j'étais pliée en deux ! un fou rire mémorable, incontrôlable le genre de fou rire qui vous fait passer le mal au ventre! jusque dans la voiture le fou rire m'a poursuivi!! les mecs frisés permanentés, eux ils sont partis à une de ces vitesses a la fin du film!!
ben quoi, la Thalasso ça détend, ça détend aussi les intestins! mdr!!!!
bref, je commence a croire que j'ai un problème de cerveau , ya des connexions qui se font pas, enfin qui se font plus, rapport a des cachou que j'ai pris plus jeune pour combattre le mal au ventre que j'avais, enfin qui venait de la tête bref, j'ai été trop droguée, et maintenant je fais beaucoup de gaffe, je pars en live en cacahuette, d'où l’intérêt de faire ce blog, pour tous les gens qui me comprennent,
OUI vous qui n’êtes pas parfait comme moi, mais c'est quoi la perfection ? ça c'est un autre débat,
allez passons, j'y reviendrai croyez moi!
vendredi 7 décembre 2012
Son homme...
Avec ma soeur de coeur, on se maile tous les jours,
Mais un beau jour, alors qu elle etait bien amoureuse, elle m insere ce texte dans son mail, et la je me dit : ça y est, elle débloque, ça y est la, elle est perdue! Déjà que j avais eu des doutes,parfois, elle est tellement un extra terrestre ma soeur, que bon... Bref! Allez voir son blog, ci contre, "le dressing de ladyka" c est un sacre personnage, mais je vous en reparlerai,
Pendant ce temps, le mien (d homme, pas d extra terrestre vous me suivez toujours?) il avait pas de paroles pour faire de la musique, parce que lui son truc c est pas d écrire, c est de composer,
Bon j envoie les paroles a Gary, par mail alors qu il est dans la pièce a cote, bref, ça communique a mort chez nous! "Grave" dirait mamita!
Mon gary il joue pas du piano mais pas du tout, enfin normalement, mais la il m a sorti une jolie mélodie!!! il m a mis les paroles de son homme a elle, et elle a ete convoquée pour chanter car Garydoux ne pouvais pas chanter mon homme !! ahahahaha! Mission accomplie! A star is born!
Bon moi j ai fait le coach vocal, (au secours) donc j ai participé oh!
et voila que toute la nuit j ai eu l air dans la tete (ahhhh !!!!!!) merci, alors maintenant a vous! Et puis le clip est joli, ya un type qui nous a envoye un mail comme quoi il a trouve ça genial, sympa,
Bon son homme j espere qu il sera content!
jeudi 6 décembre 2012
"Vaut mieux être bourrée que con, parce que ça dure moins longtemps"
J'adore cette citation, parce que quelquefois quand tu t'amuses et que tu t'es un peu "pochtronnée", ya toujours des gens pour dire que t'es une soularde, alors qu'ils te connaissent pas!
moi je pense qu'il vaut mieux etre comme moi (bourrée) que con (comme eux) !
car pendant que moi je vomi le lendemain, ben eux, ils sont toujours aussi cons!!!
J'adore cette citation, parce que quelquefois quand tu t'amuses et que tu t'es un peu "pochtronnée", ya toujours des gens pour dire que t'es une soularde, alors qu'ils te connaissent pas!
moi je pense qu'il vaut mieux etre comme moi (bourrée) que con (comme eux) !
car pendant que moi je vomi le lendemain, ben eux, ils sont toujours aussi cons!!!
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